قبل از ازدواج...

مرد: آره، ديگه نميتونم بيش از اين منتظر بمونم.

زن: ميخواهى من از پيشت برم؟

مرد: نه! فکرش را هم نکن.

زن: منو دوست داري؟

مرد: البته! 

 زن: آيا تا حالا به من خيانت کردي؟

مرد: نه! چرا چنين سوالى ميکني؟

زن: منو مسافرت ميبري؟

مرد: مرتب!

زن: آيا منو ميزني؟

مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم!

زن: ميتونم بهت اعتماد کنم؟ ٠ ٠ ٠

بعد از ازدواج 

همين متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد

روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند 

آنها تصمیم گرفتند تا "قایم(غایب) موشک" بازی کنند

 متاسفانه انشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. 

او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد. 

همه پنهان شدند الا نیوتون ...

نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد.   

دقیقا در مقابل انشتین.

انشتین شمرد

 97,98,

99,100

او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون  در مقابل چشماش  ایستاده.

 انشتین فریاد زد نیوتون بیرون( ساک ساک) نیوتون بیرون( ساک ساک).  

نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم.

او گفت من اصلا نیوتن نیستم!

تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن 

تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون   نیست... 

نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام...

 که منو نیتون بر متر مربع میکنه 

از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر یک پاسکال می باشد

 بنابراین من پاسکالم  پس پاسکال 

باید  بیرون بره (پاسکال ساک ساک)!!!

سالگرد ازدواج
زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟
روز زن
زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک تشکر کافیه
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
روز مرد
زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه
زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)

مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد
زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟
2 ثانیه قبل از مرگ
زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
مرد: گشنمه
وصیت نامه
زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!
اون دنیا
زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

چگونه بايد يك خبر ناگوار را اطلاع داد!

داستان زير را آرت بو خوالد طنز نويس پر آوازه آمريكايي در تاييد اينكه نبايد اخبار ناگوار را به يكباره به شنونده گفت تعريف مي كند:

مرد ثروتمندي مباشر خود را براي سركشي اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسيد:

-جرج از خانه چه خبر؟

-خبر خوشي ندارم قربان سگ شما مرد.

-سگ بيچاره پس او مرد. چه چيز باعث مرگ او شد؟

-پرخوري قربان!

-پرخوري؟مگه چه غذايي به او داديد كه تا اين اندازه دوست داشت؟

-گوشت اسب قربان و همين باعث مرگش شد.

-اين همه گوشت اسب از كجا آورديد؟

-همه اسب هاي پدرتان مردند قربان!

-چه گفتي؟همه آنها مردند؟

- بله قربان . همه آنها از كار زيادي  مردند.

براي چه اين قدر كار كردند؟

-براي اينكه آب بياورند قربان!

-گفتي آب  آب براي چه؟

-براي اينكه آتش را خاموش كنند قربان!

-كدام آتش را؟

-آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاكستر شد.

-پس خانه پدرم سوخت ! علت آتش سوزي چه بود؟

-فكر مي كنم كه شعله شمع باعث اين كار شد. قربان!

-گفتي شمع؟ كدام شمع؟

-شمع هايي كه براي تشيع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!

-مادرم هم مرد؟

-بله قربان .زن بيچاره پس از وقوع آن حادثه سزش را زمين گذاشت و ديگر بلند نشد قربان.!

-كدام حادثه؟

-حادثه مرگ پدرتان قربان!

-پدرم هم مرد؟

-بله قربان. مرد بيچاره همين كه آن خبر را شنيد زندگي را بدرود گفت.

-كدام خبر را؟

-خبر هاي بدي قربان. بانك شما ورشكست شد. اعتبار شما از بين رفت و حالا بيش از يك سنت تو اين دنيا ارزش نداريد .من جسارت كردم قربان خواستم خبر ها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!!!

مطلب زير در مورد سير تاريخيه مهريه ونتايج اونه .ببينين.....

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

دانشمندان اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا: دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خراب ) کنند. ( پيرمرد ) ها رو جيبشونو ( خالي ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) و ... ادامه دارد

سوال: پسر خوب چگونه پسري است ؟ جواب: پسري كه 1- دوست دختر نداشته باشه، 2- دوست دختر نداشته باشه، 3- دوست دختر نداشته باشه، 4- دوست دختر نداشته باشه ..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك است

اولين دوره المپيک لرها معروف به لرمپيک: 1-شنا با مانع 2-کشتي با اسب 3-پرش روي نيزه 4-شيرجه رو چمن 5-اسب سواري با الاغ 6-پرتاب اسب با نيزه 7-واترپلو با خورشت قيمه 8-هاکي روي ميخ 9-گاو بازي با شتر 10-پرش از چاه 11-پينگ پنگ ساحلي 12-شناي قورباقه از پهلو

مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره) به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد

شباهت دخترا با ايرانسل 1- خيلي ارزون هستند 2- زياد اعتبار ندارند 3- دل خوش كنند 4- هيچ وقت آنتن نميدن 5- كلاستو اساسي ميارن پايين

اگرمی خواهید دیگران را هرس بدهید .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلویزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره

فحش هاي يک ترک: 1- از جلوي چشام خفه شو. 2- وقتي با من حرف مي زني دهنتو ببند. 3- کثافت مرض. 4- کسي با تو زِر نزد. 5- ريدم تو اون کلاهي که مي خواي سر من بذاري. 6- فکر کردي که با خر طرفي، خودت با خر طرفي

قشنگ ترين آدم دنيا :دکتر محمود احمدي نژاد 3 - پيرترين آدم دنيا : علي دايي 4 - جواد ترين آدم دنيا :بنيامين 5 - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا : محمدرضا گلزار 6 - بد بخت ترين آدم دنيا : دوست پسر 7 - ورزشکار ترين آدم دنيا (البته در رشته چتر بازي ): دوست دختر 8 - باحال ترين آدم دنيا : من 9 - ضايع ترين آدم دنيا : شک نکن که خودتي

حضرت آدم شاكی میره پیش خدا میگه: خدایا یه چیزی به این حوا بگو، خیلی منو اذیت میكنه. خدا میگه: چی شده؟ این دفعه چی كار كرده؟! میگه: هیچی بابا، همه شورتهای منو برداشته باهاشون دلمه درست كرده.

تركه جاي پارك گيرش نمياد، ميگه: خدايا اگه يه جاپارك واسم پيدا كني امروز نماز ميخونم! در همين لحظه يه جاي خالي مي‌بينه، ميگه: خدايا نميخواد، خودم پيدا كردم.

دختر اصفهاني به دوست پسرش مي‌گه: شب بيا خونمون، اگه موقعيت خوب بود من يه سكه مي‌اندازم پايين. شب مي‌شه، دختره يه سكه مي‌اندازه پايين ولي هرچقدر واميسته ميبينه پسره بالا نمياد، سرش رو از پنجره بيرون مي‌بره و ميگه: چرا نمياي؟ پسره ميگه: دارم دنبال سكه مي‌گردم! دختره ميگه: بيا بالا، بهش كش بسته بودم، الان تو دستمه

يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم

ترکه میره امام زاده می بینه یه دختره می گه:خدایا یه شوهر خوب به من بده ... ترکه خودشو می ندازه تو بغل دختره می گه  خدایا هل نده خودم می رم

رشتيه ميره كلاس غيرت . شب زنش پاميشه بره دستشويي رشتيه ميگه كجا ميري زنه ميگه دارم ميرم دستشويي رشتيه ميگه بشين خودم ميرم

ترکه ميره جهنم مي بينه جنيفر لوپز با احمدي نژاد دارن راه مي روند و احمدي نژاد هم اونو مي بوسه. تركه ميره پيش خدا ميگه اي خدا از اين عذابها كه به احمدي نژاد دادي به من هم بده. خدا مي گه خاك بر سرت احمق! اون عذاب جنيفر لوپزه نه احمدي نژاد

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم

ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مصیرم نمی خوره

ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیری

به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي…!!

رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا

یه پسره تو خیابون یه دختره رو محکم بغل می کنه .... دختره می گه:

تا هزار میشمارم اگه ولم نکنی جیغ می زنم.

یه چوپان میره خواستگاری ازش میپرسن چی کاره ای ؟

برای اینکه بهش زن بدن میگه : مهندسی دامپیوتر و پشم افزار.....!!!!!

تركه زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چيه؟

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

یه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!

يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه!!!!

گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت عيبی نداره بجاش سويا ميخورم!

يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته مي‌فهمه كه چايي خشك بوده

ملا نصر الدین در جوار دوست خود بود که از او بادی صدا دار ساتع شد شرمنده پای بر زمین کوبید تا صدا را بپوشاند. لحظه ای گذشت دوستش گفت: برای صدایش فکری کردی... برای بویش هم فکری کن که دارم خفه می شم.

پزشک: بیمار شما خیلی تبش شدید است، آیا هذیان هم می گوید؟

پرستار: بلی، مخصوصا چند دقیقه پیش که شما می آمدید گفت الان عزرائیل می آد.

هیتلربه پیشگویی و طالع بینی اعتقاد داشت و همیشه با ستاره شناس مخصوص خودش مشورت می کرد. روزی از ستاره شناس پرسید من چه روزی می میرم؟ ستاره شناس جواب داد شما در یکی از اعیاد مسیحیان می میرید. هیتلر گفت تو از کجا مطمئنی. ستاره شناس جواب داد از آن جا که هر وقت شما بمیرید عید مسیحیان است.

پدری پسرش را نصیحت می کرد: پسرم هر وقت از خیابان می گذشتی و صدای بزن بکوب می آمد برو داخل خانه زیرا عروسی است و تو هم یک غذای مفصل می خوری هر طرف فکر می کند تو از طرفی دیگر هستی. وقتی از خیابان می گذشتی و صدای گریه می آمد برو داخل عزاست و همگانی است و تو هم یک فنجان چای و خرما و... می خوری. اما اگر روزی از جایی رد می شدی و صدای آخ و ووخ و یا علی و اینا می اومد سریع فرار کن چون دارند یک یخچال جابجا می کنند.

پزشک قانونی روزی به یک تیمارستان دولتی سرک کشید و فردی را دید که اصلا به دیوانگان شبیه نبود. او را پیش خواند و علت وجودش در آن جا را از او پرسید.

- آقای دکتر بنده زنی گرفتم که دختری هیجده ساله داشت. یک روز پدرم از آن دختر خوشش آمد و او را گرفت! از آن روز، زن من مادر زن پدر شوهرش شد. چندی بعد دختر زن بنده که زن پدرم بود پسری زایید. این پسر، برادر من شد، زیرا پسر پدرم بود. اما در همان حال نوه من هم بود چون پسر دختر زنم بود. و من پدر بزرگ برادر نا تنی خود شدم. چندی بعد زن بنده پسری زایید! و از آن روز زن پدرم خواهر ناتنی پسرم و ضمنا مادر بزرگ او شد، در صورتی که پسرم برادر مادر بزرگ خود بود و ضمنا نوه او هم بود. از طرفی چون مادر فعلی من، یعنی دخترم! خواهر پسرم می شود، بنده ظاهرا خواهر زاده پسرم شده ام، ضمنا من پدر مادرم و پدر بزرگ خودم هستم. پسر پدرم نیز هم برادر و هم نوه من است.

آقای دکتر به نظر شما گار خودتان جای من بودید الان دیوانه نشده بودید.

به یه نفر می گن بزرگترین ریسک زندگیت چی بوده؟ می گه یه بار اسهال داشتم گوزیدم.

دوباره می پرسند بزرگترین اشتباهت چی بود؟ می گه همون دیگه اسهال داشتم گوزیدم.

یه بار یه ترکه یه جیرجیرک پیدا می کنه تا دو روز روغن مالیش می کنه.

یه روز یه ترکه می ره مهمونی. صاحب خونه یه سگ هیکلی هم داشته. سر میز غذا این سگه می ره کنار ترکه می شینه. ترکه یه گوز داشته می ترسیده بده. بعد با خودش می گه گوز بدم می افته گردن سگه. نصف گوزش رو ول می کنه. صاحب خونه می گه: ای سگ بیشعور برو بیرون. ترکه خوشحال می شه بقیه گوزش رو هم می ده. صاحب خونه عصبانی می شه داد می زنه می گه: ای سگ بیشعور این قدر می خوای وایستی که روت برینه برو بیرون دیگه.

به یه ترکه می گن گوز چه شکلیه. می گه: حلقه ای. می گن چطور؟ می گه: آخه هر وقت زنم گوز می ده می اندازه گردن من.

یه روز یه نفر می ره خونه دوستش. تو خونه یه گوز بودار می ده. بعد به صاحب خونه می گه داداش این پنجره رو وا کن ببین هوا چطوره. باران میاد نمیاد چطوره؟ پنجره رو وا می کنه یه بویی می کشه بعد می گه والا این جور که بوش میاد می خواد از آسمون گه بباره.

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره

ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه

از يکي ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟!ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن

هر کي دروغ بگه ميترکه…. رشتيه: ماآدماي با غيرتي هستيم….بومب….. اصفهانيه: ما آدماي لارجي هستيم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بومب

ميدونين تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟؟؟؟ اولي آشغال جمع ميکنه...دومي آشغال پخش ميکنه

یه بنده خدایی :آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ همون بنده خدا میگه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم

زبل خان شب ميره شكار، دو تا چشم بزرگ مي‌بينه. ميگه: تو شيري؟ چشمها ميگن: نه، من مورچه هستم! زبل خان مي‌پرسه: پس چرا چشم‌هات اين قدر بزرگه؟ جواب ميده: آخه دارم مدفوع مي‌كنم!

مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش

نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم

ترکه از پارتي برگشته بود به دوستش مي گه : دخترها خيلي از من خوششون اومده بود اسم يک گل و روي من گذاشته بودن همش مي گفتند : اسگل بايد برقصه

ترکه به زنش میگه برو مهرتو بزار اجرا خونه بخریم!

تركه يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين

به تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش سبقت مي گيرم

تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

يک روز به يه ترکه ميگن با سي دي جمله بساز

ميگه ديروز خواهرتو ديدم

ميگن پس سي ديش کو

ميگه فردا به بازار مياد

تهرانیه تو حج پرده ی کعبه رو گرفته بوده میگفته خدایا توبه دیگه واسه ترکا جوک نمیسازم...یه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم طرفه؟! فارسه داد میزنه: خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟

خره وسط جنگل داد میزنه: من شیر میخورررررم.. پلنگ میخورررم..... گرگ میخورم..... شیره از پشت درخت میاد بیرون، خره میگه بعضی وقتها گه زیادی هم میخورم!!

از ترکه مي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکنه

رشتیه میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه زنش میگه: چی شده؟ رشتیه میگه منو ببخش منو اغفال کردن

به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم

يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, تركه از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم

ترکه به دیواره اتاقش عکس یه گور خر زده بوده یه روز دوستش بهش میگه این عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد

ترکه ميگه عجب مملکت خر تو خريه من تا حالا سه بار رفتم سربازي کسي نفهميده

يه پرسپولیسیه ميره کتاب فروشي ميگه آقا شما کتاب پرسپولیس قهرمانو داريد؟ مغازه دار ميگه نه آقا ما کتابهاي تخيلي نداریم

ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟

یارو از طبقه ی صدم ساختمون میپره پایین میرسه به طبقه ی پنجاهم میگه آخیش تا این جا که به خیر گذشت

غضنفرميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي‌پرسه کتاب چطور بود؟  ميگه : شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوا نداشت! کتابدار ميگه: اهه، دفتر تلفن من دست تو چيکار مي‌کنه؟

يه روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجا يي

طرف لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شا ا .... ،ازش ميپرسن چه کار ميکنی ؟ميگه : پسرم یک ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسی داره ... !

يكی داشت يكی رو بدجوری كتک می ‌زد و هی داد می‌زد : كمک ! كمک !

 گفتند : تو داری اينو می‌زنی ، چرا كمک میخوايی !!!

 گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم !

به يك نفرميگن فرق حادثه وفاجعه چيه....ميگه تويك كشتي مسافري باشي درحال مسافرت يه باره مادرزنت بيفته توآب به اين ميگن حادثه اماوقتي كه يه نجات غريق بره اونو بياره بيرون ميشه فاجعه

یه روز يه لره مي ره پيش خدا و مي گه خدا جون چرا اين زنها رو زيبا آفريدي و خداوند در جواب ميگه عزيزم براي اينکه شما مردها بهشون دل ببنديد و باز مرد مي پرسه خب حالا خدا چرا پس اينقدر احمق آفريديشون و خداوند باز هم در جواب مي گه : عزيزم براي اينکه اونها همه به شما دل ببندند

یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه. اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

تركه بچش بعد عيد به دنيا مياد اسمشو ميذاره پس فطرت (هه هه)

تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو هم به هم ميزنه

بيچاره پسرها اگه تيپ بزنن برن بيرون ميگن با كي قرار داري؟ اگه لباسهاي معمولي بپوشن ميگن اصلا سليقه نداري اگه زياد بگن دوستت دارم . ميگن باز چه نقشه اي تو سرته اگه نگن دوست دارم ميگن پاي كس ديگه اي وسطه اگه زياد بهتون زنگ بزنن ميگن اعتماد نداري اگه يه مدت زنگ نزنن ميگن سرت خيلي شلوغه اگه تو خونه زياد بخندن ميگن لوس شدي اگه نخندن ميگن چه مرگته عاشق شدي اگه شام بخوان ميگن همش به فكر شكمتي اگه شام نخوان ميگن چي كوفت كردي

تركه نذر ميكنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله اولي رو ميذاره فتح الله دومي ميذاره يد الله سومي دختر ميشه مي ذاره سيندرالله

پدر برای اولين بار ديد که دخترش به جای اينکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد پدر پرسيد : کي بود د دختر گفت : شماره رو عوضي گرفته بود 

سه ديوانه هم اتاقي بودن، يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا و پايين مي‌پرن و ميگن: ما سيب‌زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم ولي سومي ساكت نشسته! رئيس تيمارستان هم طبق معمول رفت كه  اين ديوونه رو مرخص كنه. ازش پرسيد: تو چرا با دوستات نيستي؟ ديوونه سوميه هم ميگه: آخه من كف ماهيتابه چسبيدم!

يه تركه مست مي‌كنه و ميگه: ولم كنين، ميخوام برم شورت زنم رو در بيارم! بهش ميگن: حالا چرا مال زنتو؟ ميگه: آخه كشش كمرم رو اذيت مي‌كنه!

به يه پژو 206 صندوقدار ميگن: چه احساسي داري؟ ميگه: احساس مي‌كنم جنيفر لوپز شدم!

تركه 50 تومني چاپ ميکنه ميريزن ميگيرنش چون همه داشتن قنوت ميخوندن يکي رفته بوده رکوع!

از رشتيه ميپرسن: شما با چه سهميه‌اي وارد دانشگاه شدي؟ ميگه: بنده افتخار ميكنم گه فرزند سه تا شهيدم .

ازدواج مثل دستشویی می مونه .. اونایی که تو هستن می خوان بیان بیرون .. اونایی که بیرون هستن  این پا اون پا می کنن برن تو !

به نیوتن گفتندبرای چی از افتادن سیب تعجب كردی نیوتن برای اینكه من زیر درخت گلابی نشسته بودم

تركه ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن

 آخونده توي اتوبوس كنار راننده ميشينه شوخيش گل ميكنه به راننده ميگه شما راننده ها كه هميشه تو جاده هستيد از كجا ميدونيد كه بچه هاتون از خودتونن؟ رانندهه ميگه دو سال صبر ميكنيم اگه شبيه خودمون شد كه هيچي وگرنه ميفرستيمشون حوزه علميه

موسي با عيسي سر يه دختر تاس ميندازن ؛ عيسي تاس را ميندازه و جفت 6 مياره بعد موسي تاس ميندازه و جفت 8 مياره ! عيسي ميگه : آخه بي جنبه ! يه دختر ارزش معجزه داشت

لره از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود

از يه ترکه مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه

دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

دوتا ترکه تصميم مي گيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

ترکه گوزيده همه خنديدن گفته اگه مي دونستم اينقده خوشحال ميشين براتون مي ريدم

سه تا ترک ميرن دزدي صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن! صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ميفهمي

Sms

اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی

توراازگل نه ازگل افريدند زعطرياس وسنبل افريدند تورابااين همه حسن من نميدانم چرا اينگونه منگل افريدند

از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

یکی تو راست مي گي يكي پينوكيو .. يكي تو مهربوني يكي خاله خرسه .. يكي موهاي تو قشنگه يكي آن شرلي .. يكي گوشاي تو خوشگله يكي زي زي گولو .... يكي ما دو تا با هم خوبيم يكي تام و جري .. يكي تو سر كار رفتي يكي نفر بعدي كه اينو براش مي فرستي

اسمت رو توی باغچه نوشتم . شکفت! روي درخت نوشتم .ميوه داد . توي صحرا نوشتم . لاله زار شد !آخه عزيزم پشکل هم اسم شد ؟! 

خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم . مي خواستم ببينم اب خوردي افتابه رو كجا گذاشتي ؟؟؟

اين اس ام اس تنها براي بيدار کردن شما ارسال شده و هيچ ارزش ديگري ندارد حالا مي توني بري بخوابي شب بخير......

بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش

برروي سنگ سفيدي نشسته بودم وآمدنت را به انتظار ميکشيدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدي پاهايم لرزيدوصورتم سرخ شدوآنگاه سيفون راکشيدم
وتورا آببرد

برو بالا
.
بالا تر
.
تو هنوز فرق بالا و پايين رو نمي دوني ؟؟ تمرين کن فردا چپ و راست رو ميپرسم

الهي تو خورشيد بشي و من زمين تا سالي يک بار من دور تو بگردم و سالي 365 روز تو دور من بگردي

يه روز يه رشتيه با يه ترکه با يه تهرانيه با يه امريکاييه با يه ابادانيه با يه اصفهانيه با يه مکزيکيه با من تصميم گرفتيم بذاريمت سر کار

ترکه ميره سربازي ..

.
.
.
.
.
.
چيه امدي پايين هنوز برنگشته که من جکش رو بگم!

.

.

.

.

.

فضول اگه چيزي مي خواستم بگم همون بالا مي گفتم .

براي يه نفر اس.ام.اس مياد . ميگه : آخ جون جوك .....ميپره گوشيشو برميداره بعدش مي بينه جوك نبوده كلي ضايع مي شه مثل تو كه الان همين فكر و كردي و ضايع شدي

در لجن زار قلبم قورباقه تريني I Love You

اولين چيزي که بهش دل بستم تو بودي بي‌تو آروم و قرار نداشتم... گريه ميکردم... تو

رو ميخواستم... ميدونستم تو نباشي نميخوابم ((دوست دارم پستونک...))

هميشه عكس تو رو توي كيف پولم دارم.هر وقت دچار مشكل بزرگي مي شم ،بهش نگاه مي كنم.اون وقت احساس ميکني که هيچ کدوم از مشكلاتم به اندازه ي
اين يه دونه وحشتناک نيستند !!!

اگر اين اس ام اس رو بخوني، "ويروس" وارده مغزت ميشود
.:.loading.:.
مغز پيدا نشد!!

اين پيغام کاملا جديه. باور کنيد. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد

يه روز ميميري به خاك سپرده ميشي بعد يه علف ميشي و يه گاوه مياد تورو مي خوره.بعد تورو ميرينه بعدگوه ميشي بعد من نگات ميكنم ميبينم اصلا عوض نشدي

دستانم را بر کمرت حلقه ميزنم.لبانم را بر لبانت ميگذارم و از عصاره وجودت ميمکم با تمامه وجود فرياد ميزنم،دوستت دارم شيشه نوشابه!!!!!!

اي که پا گزاشتي رو عشقه من ؛ اي که در را بستي به روي من ؛ درو باز کن دستم مونده لاي در

آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد

به اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور)

خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست هيچكس بهت نرسه... قربانت..عزراييل..!!!

اميدوارم امشب در عميق ترين لحظه خوابت احساس كني ....................جيش داري...!!!

عزيزم با من باش و از وجود من به زندگيت گرما و صميميت ببخش و سرماي سخت زندگيت را با اعتماد به من از بين ببر ، ........<< از طرف ايران رادياتور >>

اگه خواستي يه كسي ....عاشق هم نفسي ...عمرشو حيرونت كنه ....جونشو قربونت كنه.....جون مادرت رو من يكي حساب نكن..!!!

وقتي صدام مي كني آرزو مي كنم كاش كر بودم
تو كه لال نمي شي ...

سلام خوبي ؟ .. منتظر ماموراي سرشماري نباش ... چون شمارو آخر پاييز ميشمورن...

اگه 5 تا دوست مثل تو داشتم، حتما يه گاوداري ميزدم

تو يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

دلم بدجور هواي دستها ت رو كرده. لحظه شماري مي كنم براي اون لحظه كه حقت رو كف دستت بذارم

اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، ميخواستم بدونم «هواپيما بوق داره؟»

يک دختر خانم جـــــوان و تحصيلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بيان با ظاهري آراسته و آشنا با موسيقي کلاسيک و تبحر در نواختن پيانو , جهت نظافت منزل نيازمنديم

اعاده اس ام اس اعاده زندگيست
هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم

(انجمن حمايت از بيماران اس ام اسي(

خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان ان تو به من خنديدي يك دفعه صدا امد وقت تمومه همديگه رو بليسيد

اي كاش علم اونقدر پيشرفت كرده بود كه مي تونستم از طريق اس ام اس يه چوب بزرگ بكنم تو سوراخ دماغت

اگه تو رو دوست دارم خيلي زياد!خاک بر سرم! اگه توي اوني که دلم مي خواد حتما خرم!

براي عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولي کوه وفا دومي کوه صداقت سومي....... کوهي که هر وقت بهم گفتي دوست ندارم از اون بندازمت پايين

تمام گلهاي خوشبوي دنيارو هم به پات بريزم بازم کمه چون پاهات خيلي بو ميده

 اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو چون خیلی توپی

چندتا از بچه ها رمز موفقیت منو می خواستن منم که حسود نیستم

.

اینم رمز موفقیت من

.

.

.

857406743857484545843867139056384

يه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ...... آف جديد نداشتم ......سرت كلاه گذاشتم

تو صحراي قلبم تو تنها شتري!

20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت اما دوست دارم تا آخرین لحظه ی بودنم تورا . . . . . سرکار بذارم

تف .. تف ..تف ..تف .. تف ..کاری باهات نداشتم فقط خواستم شیشه گوشیتو کثیف کنم

مشترک گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار کردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد!

jik, jik , jik , jik , jik , jik , jik ,jik,jik, jik...

یکی اضافه کن بفرست برای جوجوی بعدی (ستاد سرشماری جوجه های آخر پاییز!)

این اس ام اس فقط برای دویدن شما به دنبال گوشی موبایل ارسال شده و ارزش دیگری ندارد!

توي زندگي انتخاب 2 چيز خيلي سخته .؟ يکي زن و يکي هم هندوونه.

بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام کل وجودم رو واست سند کنم .......... هه هه ویروس داشت الان میمیری

۱۲۳ + 5 - 7 +

9 + 12 - 35

- 6 + 4 . . .

45 + 22

هر جور حساب می‌كنم ،

تو آدم بشو نيستی !

این پیام رو وقتی کسی دوروبرت نیست بخون ،

اگر هم عجله داری برو یه جای خلوت بخونش ...پشت سرو بپا ...

کسی نیست داری می خونی ؟ خدارو شکر کسی نمیبینه سر کاری ...!

عشق يعني علاقه نه كفگير و ملاقه

دوست دارم يه عالمه اندازه ي يه قابلمه

من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم

يه لنگه كفش تو دستم منتظرت نشستم

تو جيغ زدي ويغ زدي جادو بودي دود شدي بالا رفتي تار شدي پايين اومدي پود شدي پير شدي گريه شدي جوون شدي خنده شدي خان شدي بنده شدي خروس سرکنده شدي ميوه شدي هسته شدي اميد شدي ياس شدي ستاره نحس شدي ... خلاصه آدم نشدي !

خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار مي کنم. چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منواز سر کار گذاشتنت نااميد نمي کني

اين اس ام اس رو تا حالا واسه هيچ کس نفرستادم ...

پس واسه تو هم نمي فرستم

سلام عزيزم... مي دوني چه بلايي سرم اومده؟ پليس منو به جرم "زشت ترين" شهروند ايراني گرفته... جون هر كي كه دوست داري بيا و بهشون نشون بده كه دارن اشتباه مي كنن

صداقت خواستم داشتي، مهرباني خواستم داشتي، عشق خواستم داشتي،

قور قوري جون گل کاشتي! هر چي که خواستم داشتي!

تقديم به قورباغه ي زندگي من (مربوط به تبليغ خميردندان داروگر)

زندگي را از تو نام برده اند !

ز : زاويه نگاه تو

ن : نواي كلام تو

د : درگاه ابروي تو

گ : گيسوي پريشان تو

ي : يارو سر كاري!

از شاهكارهاي ادبيات: يكي بيد يكي نبيد، 3 تا درخت بيد كه 2 تاش بيد بيد، يكيش بيد نبيد، اوني كه بيد نبيد، وسط اون دوتا كه بيد بيد بيد!

بيبنم اگه يه روز از خواب بيدار بشي ببيني اون که دوستش داري گذاشته رفته...

صبحونه چي مي خوري؟

«ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها»

گزيده‌اي از كنسرت يكي از استاتيد بزرگ موسيقي ايران!

لپتو بيار جلو

1 2 3 4 5

تا 100 هم بشماري از بوس خبري نيست!

زندگي کوتاهتر از آن است که به خصومت بگذرد و قلبها گرامي تر از آنند که بشکنند فردا طلوع خواهد کرد حتي اگر ما نباشيم پس بياييد کارت سوختمان را به يکديگر بدهيم.

اس ام اس مخصوص نيمه شب: بچه ها مي گن تو اهل سينمايي ... ما سر يه چيز دعوامون شده ... مگه راکي همون رمبو نيست ؟!؟ البته اگه خوابي لازم نيست الان اس ام اس کني، فردا صبح هم بگي مشکلي نيست. ولي ما رو بي خبر نذار.

خيلي وقته كه مي خوام يه چيزي بهت بگم ولي تاحالا روم نشده. گفتنش برام خيلي سخته: د . . . . . . . . . . . . . . . . دو . . . . . . . . . . . . . . . . دوس . . . . . . . . . . . . . . . . دوسه ليتر بنزيِن داري به من بدي؟

يه خره عكس خودشو توي آب مي بينه. ميگه چقدرشبيه اوني ام كه داره اين SMS رو مي خونه!

لوتي ترين اس ام اس سال: زنگ در خونتم هر کس تو رو بخواد بايد منو بزنه

ميدوني من دوستت دارم، من عاشقتم، مي ميرم برات، مي بوسمت چند تا ميم داره؟؟؟

ببببببااااا آااابببب ددددااااد {به پا لال از دنيا نري خدا شفات بده}

الهي من خورشيد بشم تو ماه...كه تا قيامت ريختتو نبينم

خيلي ماهي .......................... بخور، چون امگاسه داره!

پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

اس ام اس مخصوص نيمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز يادت نره 4 ساعت ديگه بايد بيدار شي!

لبخند رو هيچ وقت ترک نکن حتي وقتي که ناراحتي چون افسردگي خيلي خطرناکه حسن! ممکنه که داغون بشي حسن! نيشتتو ببند حسن!

سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم... راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، مي خواستم بپرسم... مي خواستم... اصلا ولش کن. بزار براي بعد، خوب؟

خوابي؟ مي خواستم sms بدم. باشه بعد مزاحم ميشم...

پيف... اه اه اه... چه بوي گندي... خفه شديم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟

!حمييييييييييييد

(تبليغ كنسرو لوبياي تبرك!)

اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري!

میدونی چرا دخترا موبایلشون رو از گردنشون آویزون میكنن ولی پسرا تو جیبشون میگذارن؟چون موبایل روي تپه و كناردكل بهترآنتن میده!

اي كه دور ازمن ودرقلب مني باخبرباش كه دنياي مني ...

سر تو بزار رو  شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره

اگر خدا به حضرت ابراهيم فرمان مي‌داد به جاي فرزندش، همسرش را قرباني كند، اين مراسم با شكوه هر چه تمام‌تر هر سال برگزار مي‌گرديد

نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کویر...

و می دانی که کویر بدون باران زنده است...

پس برو بمیر!

دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تراست. لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشيد

ميخوام برم روي بلندترين قله زمين و داد بزنم: به اندازه يه دنيا دلم برات تنگ شده . . . . . . . . . . .............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. . . . . . . . . . .

اما جون تو حسش نيست

اگر عاشق شدي در شهر غربت سوار خر بشو برگرد ولايت

اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم

طبق آخرین اطلاعیه ی دادگستری خل بودن جرم نیست ........ آزادانه به کار خود ادامه دهید

برداشتن قدم های بزرگ در زندگی پاره شدن خشتک را در پی دارد.

مهم نیست که با چه تیپ و لباس و ماشینی می آیی ، فقط بیا....... بیا و آشغال ها را از جلوی در ببر که خیلی بو میده

زندگی مانند گیتاریست که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شادی ، امیدوارم که گیتار زندگیت همیشه بندری بنوازد .

به یه نفر میگن اگه آب نبود چی می شد؟ میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه میشدیم.

Hoora ra ra rara hoori roora hoora ra hoo rara rara ra ri hoo hoho hooi hooa hoora ra ra rara hoori    roora hoora ra ho  چیه تعجب کردی ؟ شعر یانگوم هستش.

خیلی بی فرهنگی و بیشعوری...................در جامعه امروز  بیداد میکنه !!!!!

ميدوني فرق هويج با ماشين چيه؟ . . . . . . . .

 . . . . . . . . .

 . . . . . . . . . . . . .

 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 . . . . . . . . . . مگه اين پايين گُه ريخته كه تا هر چي ازت مي‌پرسن مياي اين پايين رو نگاه مي‌كني؟ يه كم فكر كن!

VVV VVVVV  V VVVV VVVVV ميدوني اينا چيه؟ اينا پرنده‌هاي مهاجري هستند كه براي اسكل كردن تو اومدند!

از وقتي تو رفتي چراغهاي خونمون خاموش شده، آخه نفت رو واسه چي برداشتي و رفتي؟

وقتي به چهره‌ي تو فکر ميکنم، به شوخ طبعي خدا پي‌ميبرم!

به تركه ميگن: چرا جلوي بانك نشستي، لنگات رو هم باز كردي؟ ميگه: آخه شنيدم به بازنشسته‌ها وام ميدن!

يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بندازم كه به يادم بياري كه ياد بدي ديگه اين وقت شب با اس ام اس كسي رو اسكول نكنم

زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تکرار ميشود امّا تو هيچ وقت تکرار نمي‌شويی چون خدا يك اشتباه‌رو 2 بار تکرار نميکنه!!

از اونجا که نسل دایناسور 2میلیون سال پیش منقرض شده پس نتیجه می گیریم : دنیا دیگه مثل تو نداره ........نه داره نه می تونه بیاره

بسیجیه کیف سامسونت می خره رمزشو میزاره یا زهرا

برای ازدواج: زن باید نجیب باشه مثله اسب...! چشاش قشنگ باشه مثل آهو...! زیبا و با وقار باشه مثل طاووس...! ولی مرد ها فقط خر باشن کافیه

آسمان را مي نگرم تو را ميبينم خورشيد را مي نگرم تو را ميبينم ماه را مي نگرم تو را ميبينم خوب مسخره از جلوم برو كنار-

بسیجی موبایلشو میزاره رو پیغام گیر می گه لطفا پس از شنیدن دعا ی کمیل پیغام خود را بگذا رید

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

وقتی خدا مرد را افرید............داشت تمرین می کرد

من گلم تو منگلی .... با هم میشیم گلمنگلی.....!!!!!

امروز روز مبارزه با پوکیه استخوانه .... کله پوک روزت مبارک....!!!!

دو تا خجالتي با هم ازدواج مي کنند بچه شون آب مي شه !

بلوتوث قلبت رو روشن کن

می خوام تمام وجودمو برات سند کنم

.

.

.

.

ها ها ها

ویروس داشت

الان می میری ....!

پشتتو نگاه کن ببين دم داري؟

.

 نه نداري؟

.

خوب پس.خودتي

چون خر ما از کره گي دم نداشت

مي دوني اسكول ترين آدم دنيا كيه؟ احسان....چون نرگس رو عوض كردن ولي نفهميد

اگه یکی بهت روزی 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش میاد

اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمی

اگه 3 تا شد بدون دوست داره

اگه 4 تا شد بدون موبایل خودش نیست

عسلم

گلم

نازم

عمرم

جونم

قشنگم

نفسم

عشقم

قربونت بشم

دورت بگردم

.

.

.

اینا رو تمرین میکنی منو دیدی بهم بگی

جوووووووووووووووووووووووووووووووووو

وووووووووووووووووووووووووووووووووو

ووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووون من ! نفس رو داشتي؟

ما خیلی از انقلاب دور شدیم.........

از امام حسین فاصله گرفتیم..............

شهدا رو پشت سر گذاشتیم.......

.

.

كم كم داریم میرسیم به میدون خراسون.....كسی پیاده نمی شه؟

چشماتو دايورد کردی رو دلم خيالی نيست . حداقل از ويبره درشون بيار تا انقدر دلمو نلرزونه

در سیاهی چشمانت لانه کرده ام / پلک نزن خانه خرابم می کنی..

در رفاقت با وفا بودن شرط مردانگی است / ورنه با یک استخوان صد سگ رفیقت می شوند.

همیشه سعی کن تو زندگی امیدوار باشی هیچ وقت غم و اندوه چیزایی که نداری رو نخور مثل عقل ، انسانیت ، درک بالا.....اینا اصلا ارزش نداره!!!!

واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي........ ديدي چي شد؟ واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي......... بگم؟ نه نميگم خيلي بد........ واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي......... تو رو خدا بگو نه جون تو نميشه خيلي ضايع هست آخه نميشه اصلا واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي واي باشه چون اصرار کردي ميگم.............ولي قول بده به کسي نگي که سر کارت گذاشتم

توي دنيا دو تا نابينا مي‌شناسم، يكي تو كه هيچ موقع عشقم رو نديدي، يكي من كه كسي رو جز تو نديدم

دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هردوتا شون خروسن(نتيجه اخلاقي تا وقتي جوجه اي عاشق نشو)

سلام سلامتي مياره ، سلامتي نشاط مياره ، نشاط شادي مياره ، شادي زندگي مياره ، زندگي زن مياره ، زن بچه مياره ، بچه دردسر مياره ، دردسر بدبختي مياره ، اصلاً سلام نکن سنگين تری

هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه... هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه... اي مردشورتو ببرن که بود و نبودت يکيه!

مثبت انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت مدفوع كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نمي‌كنند!